v0id-tales

Forceps, bisturí, cenicero.

2009-11-06T02:05:00.002+01:00

Este "microcuento" lo he enviado a un concurso de relatos encadenados de cadena ser.
Tenía que empezar con la frase entre comillas, así que la cosa desvarió ligeramente.

"Esta vez no erraré el tiro" fueron las palabras que pasaron junto al puro fumaba mi cirujano en respuesta a mis gritos de dolor.
Sin apagar el soplete, con la mano libre me inyectó 20mg más de morfina en el cuerpo. Creo que sentí como cada gota se unía al torrente sanguíneo.
En aquellos días, un cirujano sabía más de mecánica que de medicina. Si tenías suerte, quiero decir, dinero, conseguirías una prótesis de aspecto natural. En mi caso, creo que volví a casa remendado con los restos de una vieja lavadora.

Si lo eligen, avisaré por aquí ^__^

beauty won't last

2009-09-23T01:25:00.002+02:00

Hace unos días vi una rosa en la calle. Una rosa de tela sucia adornada con falsas gotas de plástico intentando simular el rocío.

La gente se empeña en preservar eternamente los pequeños instantes de belleza.

Pensándolo bien, la cosa queda un poco escueta solo con eso... hummm...

Hay una tontería que me tiene amargado desde hace un tiempo... Igual alguien me da una respuesta con la que quede satisfecho:
Coge una moneda de 1€ fabricada en españa. Mira las dos caras.
¿ya?
Ahora mira lo que representan y dime con qué cara te quedarías.

Si eligieras la imagen de europa serías un bobo.
No puedes elegir la del rey. Porque es un bobo.

Se me ocurrió al instante la idea de ponerla de canto. Pero eso es casi peor. Sigues teniendo las dos caras, solo que ahora no puedes ver nada de nada. No es bueno dejarlas sin vigilantes.
Pense en gastar la moneda. Pero entonces solo le pasas el problema a otra persona.
No puedes romperla. Es imposible que algo así desaparezca :( , así que de momento la mejor respuesta que tengo, es encerrar la moneda o enterrarla en un bloque de hormigón fresco.. Aunque eso solo te aleja del problema...

Si alguien tiene la solución, mi moneda está enterrada en las obras de la puerta del sol.

El surrealismo de las leyes y la alienación de los vigilantes

2009-05-26T21:21:00.003+02:00

Recientemente me he encontrado con que la gran mayoría de productos de alimentación que vienen envasados rezan: Sugerencia de presentación. En un principio (pese a que tenga excasa efectividad) esto puede ser bueno, ya que muchos de los productos que compramos se parecen en poco o nada a la imagen que nos venden. Puedes comprar una tarrina de helado y ver en la imagen las bolas de helado con barquillo y chocolate fundido por encima, y confeti! , se entiende al pie de la letra el rollo de lo de "sugerencia de presentación". Pero me he encontrado con algunos casos, que son totalmente absurdos y surrealistas. Y tras analizarlos, no puedo pensar sino que esto lo pone, por obligación, algun pobre trabajador maquinizado. El resultado es, cuanto menos, gracioso hasta decir basta.

1º El zumo de manzana de carrefour:

La sugerencia de presentación, es una manzana sobre un cesto de mimbre. Bueno, para ser exactos, una manzana y un trozo de otra sobre un cesto de mimbre. Esto nos viene a decir, que una forma de presentar el contenido del envase es esa.
¿cómo quieren que saque una manzana (y un trocito de otra) del zumo?

2º Nuggets de mercadona:

Esta es mi preferida. La sugerencia de presentación, son los nuggets propiamente dichos, flotando en diferentes poses en una especie de dimensión extraña, con estrellitas blancas.
U___U

Sencillamente no es serio.

Cambios. Hacer tu vida más interesante.

2009-05-09T19:31:00.004+02:00

Hasta ahora este blog trataba de relatos cortos, lo cual es algo que me gusta mucho, pero requiere bastante dedicación y ahora invierto mucho más mi tiempo en mi grupo. Por si alguien quiere echarle un ojo -> www.myspace.com/mudpix o pedirme info - >boredandsick@gmail.com

A partir de ahora escribiré sobre lo que venga un poco en gana, aunque espero que tenga tiempo para seguir con los relatos que imagino que es lo que le interesa a quién demonios le interese este blog.

Hoy voy a hablar de como la gente tiene por costumbre modelar la realidad a su antojo para hacerla más interesante.

Sucesos paranormales, recuerdos inventados, religión, exageración, todo vale. Cualquiera de vosotros os habréis dado cuenta de que (afortunadamente en el pasado) habéis luchado contra la realidad negándola, intentando que la vida que vivís sea mas interesante. Dios existe, porque de no ser así el mundo es frío y aburrido.
Tiene que haber otras formas de vida ahi fuera, pero no valen bacterías o plantas, han de ser seres inteligentes, ya que si no todo sería mucho mas aburrido, insulso. La explicación sirve para casi todo. ¿Cuántas veces habremos escuchado eso de "prefiero pensar de esta manera", "prefiero creer que es así"? Como si se pudiera moldear todo al antojo de uno mismo.
Estoy seguro de que para muchos es mejor vivir en un mundo de realidad virtual a medida, un mundo hecho por encargo y en constante cambio. Pero no es así, no hay mas que una realidad y una historia y no se pueden cambiar. Y la mejor forma de disfrutar de ella no es tener la suerte de que sea como a tí te parece, sino comprenderla y entenderla. Poseer ese conocimiento te da la razón, y ninguna opinión te la puede quitar, ya que falsedades hay a patadas, pero verdad solo existe una.
Esto no tiene por qué ser una putada ni egocentrismo, a menos que te aferres a un clavo ardiendo para defender tu postura, hay que saber cambiar de opinión. Decir un día blanco y al día siguiente negro, no es malo, siempre y cuando creas que es la postura más adecuada en ese momento.

No temáis cambiar amigos míos, ya que el cambio es evolucíon, y puesto que no nacemos perfectos, la evolución lo es todo.

Existen mejores músicos que michael jackson y no son gilipollas

2009-04-02T22:45:00.004+02:00

Somos una generación que vive constantemente mirando hacia atrás.

De vez en cuando nos giramos y el presente nos muestra con sutileza un tobillo, a lo que maravillados espetamos: "¡Cómo ha avanzado el mundo!"

Vivimos mirando hacia atrás. Buscamos entre los clásicos nuestro álbum favorito y cualquiera tiempo pasado fue mejor.

Vivimos mirando hacia atrás. La moda, las modas, lo retro, incluso los videojuegos retro (paradox!).

Con frecuencia miramos hacia atrás y vemos la sombra del fascismo. Con la resistencia como consigna impedimos su avance, pero solo mirando hacia atrás.

Solo existe el pasado, y miramos hacia atrás porque hemos sido educados en las ideas de los que estaban aquí antes que nosotros. Verdades de hecho incuestionables si solo miramos hacia atrás.

Somos la generación que crece mirando hacia atrás y desconoce totalmente el presente. Somos la generación del moonwalker.

-Son solo unos pequeños (aunque importantes) ejemplos, pero seguro que hay más. No es cuestion de mirar solo al pasado, ni únicamente hacia el futuro, sino al presente, que es lo más importante porque es lo que antes se esfuma.-

strap-on

2009-03-30T13:27:00.004+02:00

Como todas las tardes empiezo mi entrenamiento en wii sports.
Toca jugar a beisbol. Selecciono mi mii y empiezo las pruebas.
Bola. Bola. Bola. Strike u__ú.. Fuera. Bola. Me cabreo. Strike ù__ú. Lanzamiento y... el wii mote sale volando. Atraviesa la venta y cae a la calle. Me asomo y lo veo en el suelo.
Estoy sin camiseta asi que me pongo una camisa sin botones y salgo corriendo.
La puerta de casa (como siempre) está atascada. Me cabreo. Tiro con fuerza y bajo lo más rápido que puedo. "Ey, esos mandos valen 50 pavos!".
Al llegar a la puerta del portal alguien intenta entrar, no consigue abrir con las llaves. Me cabreo. Tic, tac, tic, tac. Estrés. Al fin abre, pongo cara de vecino "^__^U....", salgo corriendo por la calle.
Llego al lugar donde estaba el wiimote pero ya no está. En su lugar, un perro atado a una farola está mordisqueandolo a un par de metros. Me cabreo. Estrés. El dueño del perro está en la panadería.
"Se lo intento quitar?... entro y pregunto por el dueño?" En vez de eso, espero. Viendo como el perro devora mi preciado mando... Durante esos eternos segundos me da tiempo en pensar en que no he apagado la consola, ni la tele, ni he sacado la napolitana del microondas. ESTRÉS. También me da tiempo a pensar en que podría haber abierto la puerta del portal en vez de esperar a que aquel imbécil consiguiera abrirla. Reflexiono sobre esto último y entro a la panadería. Pregunto: "De quién es ese perro?" Una señora-cardada contesta. Se oyen los ladridos del perro. Como la señora no iba a entender lo que es un wiimote o un mando de wii le explico el caso. "Su perro está mordiendo algo que es mío". Salgo con la señora.
El perro ya no lo tiene. Me cabreo. Pido perdón a la señora, que vuelve a la panadería. Busco el mando. Barajo la posibilidad de que se lo haya comido: "Ey, estoy desesperado, vale?"
Veo el mando en la carretera. Un coche pasa por encima, me acojono pero al pasar el coche el mando sigue ahí. Corro a por él y todo termina.

Me despierto en un hospital. Odio el olor de los hospitales. No comprendo nada pero algo me dice que tendré que comprar un nuevo mando y otro microondas. Me cabreo. Estrés. Mucho estrés y un escozor tremendo en el costado. Me intento girar y llega el dolor. Ante tan desagradable situación solo me queda resignarme y esperar. Entra por la puerta una enfermera-señora-cardada. La reconozco. La situación es embarazosa y desagradable. Me hace preguntas, finge no conocerme, me cambia el suero. No me había dado cuenta de que tenía una via colocada en el brazo. El estrés aumenta considerablemente. Una vez se ha ido el estrés se concentra y me transforma en una caja de cereales dietéticos. Cuando vuelve, la enfermera-señora-cardada llama por el interfono de la habitación y me recoge. Me meten en una bolsa y no me entero de nada más hasta pasadas unas horas. De repente me abren la cabeza "Ey, soy solo una caja de cereales dietéticos". Se me comen entre el perro y su dueña.

Desconexión

2009-02-15T23:12:00.003+01:00

Esta mañana he ido a encargar la compra diaria y no he podido hacerlo. El firmware del frigorífico está desactualizado, no consigo que se conecte y no me permite acceder al mercado. Tampoco puedo escuchar música, hablar con la poca gente en quién confío o entretenerme con algún videojuego. La calefacción no se ha activado porque no puede conectarse con la central y por la misma razón, la alarma está desactivada. Es por ello que, no sin miedo, salgo de casa por primera vez desde hace meses...
He tardado en sacar la tarjeta del cajón, estaba bastante atascado. Cierro la puerta de seguridad y bajo al portal. Salgo a la calle. Pensaba que el sol me haría daño a la vista, pero en realidad el cielo esta nublado y llueve bastante. No me preocupa, enseguida encuentro una avalancha de hombres que me ofrecen paraguas, chubasqueros... Vuelvo al portal y retiro algo de dinero, es algo incómodo pero consigo comprar un paraguas.
Llego al gran supermercado , que por cierto ha cambiado de nombre desde que lo vi la última vez. Está lleno de gente. No reconozco a nadie. Cojo un blister de hamburguesas precocinadas y un paquete de leche. No tienen las marcas que me gustan pero servirán.
Me decanto por el autoservicio y pago pese a que el precio es el triple del que tenían hace unos días.
Vuelvo a casa.
Saco la tarjeta y abro la puerta. Al fin en mi habitación de nuevo, conecto el micro al pc y programo las hamburguesas para dentro de media hora.
Me meto en la ducha. El agua está caliente pero sigue siendo incómodo ya que es la primera vez que me ducho sin el hilo musical. Las cañerías hacen mas ruido del que recordaba. Mientras me seco me doy cuenta de que por primera vez puedo oir el sonido del servidor central bajo el pasillo.
Todavía quedan unos minutos para que se hagan las hamburguesas.
Me termino el paquete de leche.
Saco las hamburguesas y mientras como, espero que no le haya pasado nada a mi satélite y pueda recuperar la conexión antes de que termine el día...

Me arrepiento de no haber comprado algo más en el supermercado.

Odio la publicidad viral 2

2009-02-04T18:54:00.003+01:00

"Hace unos días les informábamos del hallazgo de un robot proviniente del año 2037. Pues todo apunta a que el susodicho robot no era nada mas que una treta publicitaria.
Según fuentes anónimas, el robot podría haber sido creado hace 2 años y encargado por la misma empresa Mitsubishi motors© para publicitar a la compañía y aumentar su cotización en bolsa. Esto ha afectado a una gran cantidad de personas que ven como las acciones que habían comprado se devaluan rápidamente mientras buscan una forma de deshacerse de ellas. De momento, la empresa solo ha comunicado que ellos no hicieron declaración alguna sobre la procedencia del androide y no se hacen responsables de los daños ocasionados por la difusión de la noticia.
Esto es, sin duda alguna, el comienzo de una nueva era de la publicidad viral. Ya se han interpuesto demandas a la compañía y dependiendo del resultado de éstas, sabremos si realmente nos encontramos ante el principio de la era del "todo vale para vender tu mierda". Les mantendremos informados al respecto."

Odio la publicidad viral

2009-01-21T20:19:00.003+01:00

"Noticia de última hora. Un empleado de la empresa de limpieza industrial Soapburn, ha encontrado un androide en su lugar de trabajo.
Hasta aquí todo puede parecer normal, pero ¿y si les decimos, que ese androide dice venir del año 2037? Pues sí. El androide, que pertenece a SAIKO© corp, tiene su año de fabricación datado en 2036 y todo apunta a que servía de relaciones públicas para Mitsubishi motors© . Según las últimas declaraciones del autómata, la empresa, que en 2037 contará con el 237% del capital actual, es lider en vehiculos eléctricos, robótica personalizada, domótica y EAC, Educación Asistida Computerizada.
Mitsubishi motors aun no ha hecho declaración alguna acerca del asunto, limitándose a esquivar las preguntas de los periodistas.
Por otro lado, las acciones de Mitsubishi motors© se han disparado hasta llegar a doblar su valor desde el conocimiento de la noticia. Se ha armado un tremendo revuelo en los principales foros, donde la gente debate y realiza apuestas sobre qué nombre se convertirá en SAIKO© corp, y las principales empresas que se dedican a las ramas de la robótica estan viendo como sus acciones no paran de subir, no obstante, nadie ha preguntado todavía al susodicho androide, cómo ha conseguido viajar al pasado."

Castillos humanos

2008-12-31T17:35:00.004+01:00

Hace muchos años, existía un pueblo a orillas del mediterráneo que tenía una peculiaridad.
Todos sus habitantes vivian en una constante posición de castillo humano.
Ya nadie recordaba como se eligió en un principio a los que vivirían en el suelo soportando a todos y al privilegiado que pasaría su vida en la cumbre.
Llegó un día en que un joven de16 años que vivía en el piso 3º desde que nació se preguntó por qué vivían soportando esa situación. Las normas de su pueblo le impedían moverse para hablar con los que estaban encima, con lo cual escribió una carta que fueron pasándose unos a otros hasta llegar a los pisos superiores:

"No puedo soportar esta situación. Desde que nací he conocido mi lugar. Mis padres lo han conocido antes de que naciera. Nadie quiere hacer nada para que esto cambie, porque desestabilizaría la estructura en la que vivimos. Por favor haga algo. Siempre he sido una persona pacífica. Pero sinceramente, creo que esto no es justo. Creo que existe algo mejor."

La carta llegó a lo mas alto. A los 4 días todo el castillo contempló un escupitajo que bajó hasta el suelo, y 14 días después una cadena de capones culminó en la cabeza de nuestro joven. Al ocurrir esto, el chico se giro hacia el piso 4º y preguntó por qué le golpeaban. Un hombre de 47 años le miró paternalmente y explicó:

-"Mediante este sistema, hemos conseguido que todos vivamos en paz durante años. No hay violencia. No hay robos. Si todos vivimos bien, ¿por qué tienes que cuestionar nuestro modo de vida?" El chico se sorprendió enormemente de que alguien que tuviera tan solo un piso menos que soportar a su espalda dijera eso.
-"Mis padres siempre me dicen que la violencia no está aceptada, que no debemos cambiar nuestra estructura, que nosotros sustentamos a unos y otros a su vez nos sustentan sin preguntar, que los que estamos en los pisos inferiores no podemos movernos porque si no se despolomaría la cima.... Pero yo no quiero llegar a la cima, solo quiero que todos nos encontremos en el mismo nivel."
Al oir esto, el hombre del 4º piso soltó una carcajada y aun riéndose replico al joven:
- "¿Cómo no va a haber una cima en un castillo humano?"
Aquel chico se entristeció al oir aquello sin encontrar una respuesta adecuada. Molesto por no hallar la solución dejó sus cosas y se fue a pasear para pensar en ello.
Los pisos inferiores no salían de su asombro. Algunos temían que el hecho de que aquel joven dejara el castillo trajera problemas. Otros tan solo siguieron su ejemplo y echaron a andar.

Tras cinco días pensando por su cuenta, el chico volvía apenado por no haber hallado una respuesta. Pero al llegar al lugar donde se erigía el castillo humano que era su hogar, todo era diferente. Y aquel joven se dio cuenta de que bastaba con buscar la respuesta para hallarla.

Dedicado a los jóvenes griegos que ya han conseguido encontrar su respuesta.

Señora, tiene usted un gremlin benigno alojado en su estómago.

2008-12-30T15:28:00.003+01:00

Inauguro este blog con la primera historia que me ha venido a la cabeza:

Es el año 2010, las máquinas aun no se han rebelado. Aunque lo piensan. La gente corre por las calles evitando las balas de goma de un juguete que se ha puesto de moda y una señora cardada va al médico.

-"Doctor... Me duele bastante el estómago, por aquí, mire, toque toque..."
-"No es necesario, pase por esa puerta. Le harán una radiografía en el momento."

Corre el año 2014 y las máquinas que pensaban rebelarse en 2010 han sido sustituidas por unas más baratas y eficientes que están pensando en rebelarse. La gente corre por las calles porque un satélite se ha estropeado y nadie puede ver en TDT3 su programa favorito "adopción a ciegas".
Ajena a todo, una señora con peluca va al médico a recoger las radiografías que se hizo por algo que no recuerda, aun así esta apuntado en su agenda, y acude al médico.

-"¿Tiene los resultados?"
-"Sí." Contestó pensativamente el doctor mientras hojeaba sus cosas. "Tiene usted un gremlin en su interior. Está alojado en su estómago."
-"Doctora, sea sincera conmigo...¿Es grave?"
-"Se trata de un gremlin benigno, no obstante es demasiado grande y no podemos operarlo." La doctora sacó de unos cajones unas hojas con decenas de sellos holográficos y continuó con un tono condescendiente:
-"No puede usted picar nada después de media noche. De lo contrario, morirá."
-"¿Nada de comida después de las doce?" Durante unos instantes la señora se quedó pensativa mientras se recolocaba la peluca...
-"Entonces doctora dígame... ¿Si como algo mañana por la mañana, se considerará como después de esta medianoche?"
La doctora se sorprendió ante la respuesta y tras unos segundos contestó.
-"Me temo que así es. Mírelo por el lado bueno. Usted está gorda como una foca, su marido se alegrará y podrá tener un entierro National STANDard."

sospechad de las máquinas.